Użytkownik
Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał:
- Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?
- Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?
- tak, rzeczywiście ma.
- Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć - wyjaśniła mamusia.
- Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała.
Mamusia, skonfundowana, spytała:
- Dlaczego tak uważasz, synku?
- Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu! :-]
Offline
Użytkownik
Pod blok na dzielni podjeżdża mercedes. Szyba z dyskretnym poszumem zsuwa się w dół, muza wylewa się mniej dyskretnie, a łysy łeb na szerokim karku zdobnym w łańcuch objawia się światu. Koleś otworem gębowym zapodaje w stronę okna na piętrze:
- Zajebala!
- Zajebala!!! Za-je-ba-laaa!!!
Po chwili z trzaskiem otwiera się okno, wyskakuje blond łepek i słyszymy wrzask niewieści:
- Izabela, durniu!!! Mówiłam sto razy: I-za-be-la!!!
Offline
Użytkownik
NIEZALEZNOSC !
Ukrainiec żenił się z Rosjanką.
Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna
- Potem pokaż jej swojego kutasa, niech wie , że Ukraina jest wielka
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
- a potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna
Offline
Użytkownik
He he hej nase góry !
Wraca baca z Krakowa do Zakopanego autostopem i mówi do kierowcy:
- Panocku, ale teroz to som casy. Kaj chces to wos zawiezom, zawiezom wos do hotelu, jeść dadzom, przenocujom i jeszcze dutków dadzom.
Kierowca pyta:
- Baco, wam się tak zdarzyło?
- Mnie nie, ale mojej córce to cęsto.
Offline
Użytkownik
Lato, upał 40 st. C. W autobusie jedzie pijany facet, a obok niego stoi grube babsko, trzyma rękę na górnej poręczy, a pod pachą kudły jej wiszą długie jak cholera. Pijaczek chwiejąc się spogląda raz na tę jej pachę i odwraca głowę z
obrzydzeniem. Za chwilę robi to powtórnie i w końcu nie wytrzymuje i mówi:
-Teeeee, baletnica, - nie za wysoko ta nózia trochę?
Offline
Użytkownik
alibaba napisał:
Lato, upał 40 st. C. W autobusie jedzie pijany facet, a obok niego stoi grube babsko, trzyma rękę na górnej poręczy, a pod pachą kudły jej wiszą długie jak cholera. Pijaczek chwiejąc się spogląda raz na tę jej pachę i odwraca głowę z
obrzydzeniem. Za chwilę robi to powtórnie i w końcu nie wytrzymuje i mówi:
-Teeeee, baletnica, - nie za wysoko ta nózia trochę?
Alibaba, niewspółczesny ten kawał, haha
No bo pokaż mi taką zarośnietą kobietę w 21 wieku.
Offline
Użytkownik
Żona ogląda w telewizji program o gotowaniu.
Mąż z przekąsem:
- Nie pomoże Ci. I tak nie umiesz gotować.
Żona nie odrywając wzroku od ekranu:
- I to mówi ten, co ciągle ogląda pornosy.
Offline
Użytkownik
W Harlemie pięciu murzynów napadło i zaczęło tarmosić niemieckiego turystę. Niemiec zaczął krzyczeć:
- Nein, nein!
Przybiegło jeszcze czterech...
Offline
Użytkownik
Trzej koledzy: Lucjan Gustaw i Hubert wybierają się na wycieczkę do Paryża. Kolega im podpowiada, że byłoby lepiej, gdyby ich imiona brzmiały bardziej "francusko" i proponuje:
" Ty Lucjan będziesz się nazywał LUI, ty Gustaw będziesz się nazywał GUI, a ty Hubert....
Hubert przerywa: " Pier..lę, NIE JADĘ!!
Offline
Użytkownik
Trzech polakow ciulalo cale zycie pieniadze - pragneli pojechac do afryki. Jak juz mieli po 40stce, uzbierali odpowiednia gotowke i pojechali. Jak juz byli na miejscu, wieczorem przy buszu rozpalili ognisko i jeden rzecze:
- No panowie, a moze wodeczki?
- O tak! - odpowiedzial drugi
- Czy was popieprzylo? Zbieralismy cale zycie aby tu przyjechac, a wy teraz chlac chcecie?
- To nie, my idziemy na wodke
Rano wracaja do obozu, patrza, a tam ten trzeci co nie chcial pic jest..polkniety przez krokodyla, tylko glowa mu wystaje z pyska zwierza...
- Patttszzzz ziutek, na wootke nie chciall isssc, a spiworek to Lacoste....
Offline