ELEFTERIJA - wolne forum Polaków na Cyprze

Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał:


- Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?
- Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?

- tak, rzeczywiście ma.

- Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć - wyjaśniła mamusia.

- Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała.

Mamusia, skonfundowana, spytała:
- Dlaczego tak uważasz, synku?

- Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu! :-]

NIEZALEZNOSC   !


                                Ukrainiec żenił się z Rosjanką.

Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:

- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna

- Potem pokaż jej swojego kutasa, niech wie , że Ukraina jest wielka

Nagle wtrąca się dziadek i mówi:

- a potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna

He he hej nase góry !


            Wraca baca z Krakowa do Zakopanego autostopem i mówi do kierowcy:

- Panocku, ale teroz to som casy. Kaj chces to wos zawiezom, zawiezom wos do hotelu, jeść dadzom, przenocujom i jeszcze dutków dadzom.

Kierowca pyta:
- Baco, wam się tak zdarzyło?

- Mnie nie, ale mojej córce to cęsto.

Lato, upał 40 st. C. W autobusie jedzie pijany facet, a obok niego stoi grube babsko, trzyma rękę na górnej poręczy, a pod pachą kudły jej wiszą długie jak cholera. Pijaczek chwiejąc się spogląda raz na tę jej pachę i odwraca głowę z
obrzydzeniem. Za chwilę robi to powtórnie i w końcu nie wytrzymuje i mówi:
-Teeeee, baletnica, - nie za wysoko ta nózia trochę?

Żona ogląda w telewizji program o gotowaniu.
Mąż z przekąsem:
- Nie pomoże Ci. I tak nie umiesz gotować.
Żona nie odrywając wzroku od ekranu:
- I to mówi ten, co ciągle ogląda pornosy.

Trzej koledzy: Lucjan Gustaw i Hubert wybierają się na wycieczkę do Paryża. Kolega im podpowiada, że byłoby lepiej, gdyby ich imiona brzmiały bardziej "francusko" i proponuje:
" Ty Lucjan będziesz się nazywał LUI, ty Gustaw będziesz się nazywał GUI, a ty Hubert....
Hubert przerywa: " Pier..lę, NIE JADĘ!!